酢酢酢ん

ひもじい〜

死ぬ!いやこれが死なないんだな

2年前は死にそうだったなとこんな時間に思い出す。10〜19時はデスクワークをし、21〜4時まで肉体労働。肉体労働を終えて帰宅後、食事したりシャワー浴びたりで寝るのは6時過ぎ。そして8時起床。

睡眠時間を削りたくさん働いてるのに常に貧乏で、貧乏なくせに馬鹿だから毎日缶チューハイ3本飲んで、お野菜買えなくてきっと栄養足りてなくて。出勤中、太陽に照らされた自分の手が老婆みたいでびっくりしたのよく覚えてる。ほんとシワシワだった。

貧乏と睡眠不足で死にそうだったけど、お客様が優しくて救われた。小説や映画、漫画、音楽とか私の趣味全開なおもんない日記を楽しみにしてくれてさ、「あの曲聴いてみたよ」「○○ちゃんが好きな遊戯王カード買ったからデュエルしよ」「こんな文章書く子には絶対会っておきたかった」とか優しい言葉をかけてくれて超嬉しかった。好きなもの食べていいよって言ってくださる方も多くて、普段お肉といえば鶏胸肉しか買えなかったから「牛肉ってうめーwステーキってうめーw」ってすごい勢いで食べた。お行儀悪いなぁ。

きっと下心のある優しさだったんだろうけど、わかってても嬉しいもんは嬉しいよ。優しくしてくれてありがと!ってニコニコしながら泣いてしまうことも多々あって、己のプロ意識の無さにアチャー!

目的がなんであれ、高いお金を払って会いにきてくれるってのはありがたい。あれから2年経った。今の私は、お金を払って会いたいと思われる人間じゃなくなっている。あの頃よりちょっぴり金銭的な余裕ができて自由な時間だって多いのに、だらしない体型と汚い髪の人を不快にさせる会話しかできない人間になっちゃった。どうして。恋人も友達も信用できなくなってしまった。これはきっと私に原因がある。私が悪いに決まってんのだわ〜。信用できないとか言って優しくされたらどうせまた全部信じちゃうんだ。ほんと簡単な人間で笑える。

来月は不動産屋へ通う。再来月には引越ししたい。実に10年ぶりの一人暮らし。一人で不動産屋行くの初めてだよ自分名義で契約するのも初めて。左耳聞こえず右耳は常にバリバリ鳴ってる私は不動産屋さんとちゃんと意思疎通できるかな。そもそも審査通るんだろうか。ガスや水道ってどうやって開通させるんだっけ。寂しくて毎晩泣きませんように。おばけが怖くて夜お風呂入らず寝ることになりませんように。ちゃんと生きていけますように。

ああ不安しかないよ怖いよ助けて。

誰も頼ってはいけない。

くるくるしいたけ

嫌われるのは怖くないんだけど、寂しいのと恥ずかしいのは大嫌いだなと気づく。恥ずかしいってのは、何人もの前で裸にされるとかそういうこと。じろじろ見られてヒソヒソ話されるのも超恥ずかしい。そういう恥ずかしい記憶、寂しかった記憶、消せたら良いのにな〜。私は牛を知ってしまったから牛が死んだら寂しいんだ。牛のこと記憶から消えれば何も寂しくないんだ。恥ずかしかった記憶も、消えてしまえば思い出して泣くことはなくなるんだ。ポケモンみたいにポカンて消したい。ストレートな愛情表現すげー嬉しいや。牛。

おばけですよ〜

栗原類さんの「おばけですよ〜」はどれだけ時間が経っても素晴らしいな。

私って簡単な人間だから、面談前だとか仕事で死にそうなときにブログを書きたくなる。こんなことしとう場合じゃないのにな。やらなきゃいけないことはたくさんあるんだ。すげー怖いです。君は統計学上の人になるのか!?好きな人に教えてもらったものって全部好きになっちゃう。やっぱ私は簡単な人間なんだよガハハ。「どうして君はいつも一人でいようとするの?」「それでもう君が嫌がることはしないと決めた」の正解がずっと浮かばない。たまに思い出して考えてみても「わからんちん!…ちんちんw」って脱線してしまう。

私の人生を変えてくれた人ってのは2人いる。そのうちの一人とは「絶交じゃー!」ってバチバチにケンカし、お互いに連絡先を削除して友人関係が終わった。で、その人の生存確認をしていたら「底抜けに前向きなももちゃんの気持ち。こんな気持ちだったのか」「君が生きていて良かった」って私信にさっき気づいた。3年前に書かれたものに今さら気づくのが私のキショいとこだ。今さら気づいても仲直りする手段がないもんな。オウム返しになっちゃうけど、君が生きていてくれてよかったよ。

私が蛆虫を蛆虫先輩って呼んで、おばけに興味津々で、自分もネガティブ蛆虫だったとき。そのころから知ってて今も仲良くしてくれてる人ってありがてー。今は会えなくなってしまった人もありがてー。今もネガティブで泣き虫で弱虫だけど蛆虫ではなくなったんじゃないか。私ね、昆虫だったらロードハウナナフシになりたいんす。

ちんちんカンパンあんあん殺

カンパン1個10kcalだって。カロリー計算しやす。怠惰なデブだからカロリー計算なんてしないんだけど。

毎日お腹が痛いよ全身が痺れるよ。夜中突然金縛りみたくなり、助けを求めようにも声が出せないこともあったよ。そこにはおばけがいた。超怖かった。きっと誰か私のこと呪っているね。誰かを恨む時間があったら強くなりたい。メンタルマッチョで優しくて強い人が大好き〜。ジャングルの王者ターちゃんのこと言ってる。毎日続く体と心のつらさはきっと成長痛だ。神様どんどん私を強くしてるんだな。ここでやっていきをやっていったらターちゃんみたいになれるんじゃないのかな。守りたい人がたくさんいる〜。

いろんなことが重なって気を抜くと折れそう。でも今私を殴る人はいないからきっと乗り越えられる。

意味わかんない暴力と裏切られるの一番こたえるわ。みんなの心のぞけたら良いのにな。大好きだった人たちが激キモメモリーに変わってしまうの止めたい。傷つくことあってもいいから思い出してキモってならんようにしたい。全身が可愛い思い出で満たされると良いな。食事を楽しむ余裕もできると良い。

ヤマパンの頭の中どうなっとるんやろー!

アイッアイッ

回避性愛着障害の本を読んでる。オキシトシン愛って素晴らしいな。オキシトシンで愛しておくれよ〜〜。

そもそも私のことをいっときでも愛していた人って存在するんだろうか。愛ではなく恋ならあると思うんだけど。相手への好きは増すばかりなのに毎回飽きられている。

納得したふり気づかないふり難しいから焚き火に投げたい。正しい人はいつか私から逃げてしまうって思いながら人と関わるのは誠実ではない気がするぽよ。

歌ったり踊ったり映画を見たり詩を朗読したりそういうのでいいです。