海なんだか膿なんだか怪しい

大切な人に対する存在意識が収縮してしまう理由は宇宙が膨張してるからなのか？壮大でよくわからないな〜。ふふふ〜んふ〜ん♪

髪質、骨格、目、鼻、肌。私の容姿って良いところが無いどうしよう。こんなキショい見た目で友達作ろうとか恋人作ろうとか思ったのが間違いだったのかもしれない。ゴキブリとかジョロウグモの見た目が超嫌い。ゴやジョがめちゃくちゃ良いやつで、しかもお金くれたとしても触りたくない。私もそれだと思う。見た目がこんなんだから頑張っても善行を積んでも愛されることってないよな。トホホ。馬鹿にされるのが当たり前と思って極力人間と関わらず、仕方ないときは当たり障りない発言だけするのが安全かも。

昔芸人が「僕みたいなブサイクは誰からも愛されることがないので一人で生きていく力を身につけなければならない」みたいなこと言ってて感銘を受けた。肝に銘じろ、おれ。

コルホーズの玉ネギ畑

寿司。ビール。うさぎ。

私の名前の横についたそれらを登場させるな。ちょっぴり嬉しくなってしまった〜。大切なものは全部Mから始まるらしい。ホホホイホホホイ。

Mから始まるってミミズもそうだな。ミミズ食べたことないんだ。夢ではよくパスタみたいに食べてる。いつか現実でも食べることになるんだろうか。食べたくないな。

過去許せまへん。過去悲しい。全部忘れろ。私だけ全部覚えてたいぽよ。

こわい

8月もあと1週間で終わる。8月の初めに「人に指導するなんて私には無理！」って嘆いていたのが懐かしく感じる。育休から復帰された方の指導は思ったよりチョロかった。彼女が賢くて熱心に取り組んでくれたから。しかしそれから3週間の間に色々あった。逆に私が新しい業務を引き継いだり、担当イラストレーターが2名増えたり、公開記事本数が増えたりした。頭が悪くて理解が追いつかない。なんでみんなすぐ順応できるんだ！？

今1番の悩みは月1で開催される社長との面談。2日後に面談なのに、評価シートへの記入や資料作り何も手をつけていない。無理だよ。以前と比べて業務がめちゃくちゃ増えたし、残業もなるべくしないルールだもん。面談準備の時間がない。

今まで勤めていた会社でも面談はあったが、半年に1度程度だった。それに面談の内容は上司に「最近どうよ？」と聞かれて「ぼちぼちっすねw」みたいな感じだった。今の職場のように毎月目標を何項目も掲げ、それにどう取り組んだか説明したりアクセスの考察を資料に纏めるなんてしたことがなかった。無理無理無理。計画性のない私には無理。よく今までやってこれたわ。毎回同じ目標が設定されていてネタ切れ。もう無理だ。

面談さえなければ安月給でも今の会社にしがみつくのにな。面談でボロが出て叱られたとしても、命をとられることはありません。そう自分に言い聞かせている。無理だ〜〜。チョゲピーになりたい。

ポケットを叩くと君が砕ける

8月じゃい！

今日から仕事で教育担当になります。どうやって伝えよう。どうやって教えよう。人にものを教えるのって何度やっても慣れない。私に教えられる人はちょっぴりかわいそうというか申し訳なく思う。精一杯やるしかないんだ。教えることが膨大で気狂いそう。覚えるほうも大変だと思う。一緒に乗り越える。

今回仕事を教えるのは育休から復帰される方。お母さんになれる人ってめちゃくちゃかっこいい。尊敬する。両親とは今後一切会わないつもりだけど、あの人たち3人も育て上げてすごいわ。私なら音を上げている。

どうして私はみんなにできることがままならないんだろう。クソバカゴミゲロだからってのは言い訳にしかならないな。

夏が腐ってく

気づけば7月だ。夏だ！！！

今年の梅雨って、あったんだかなかったんだかよくわからなかった。私が引きこもりだから梅雨を感じなかっただけ？いやでも雨の日確かに少なかったような。

3日後に引越しだというのに荷造りが全然終わらない。というか賃貸契約自体を今日する。意味がわからない。どういうスケジュールなんだこれは。家賃保証会社の審査は通ったぽい。今日仕事を終えたら不動産屋に行って契約するわけだが、何を持って行けばいいんだ。不動産屋の平くんに「必要なもの教えて〜」ってLINEしたけどそこはスルーされとんの。契約いけるのかこれ。とりあえず昼休みに区役所行って住民票はもらっておこうと思う。

月1で行われる一番嫌なイベント、面談！その面談が何故か2ヶ月あいて、次回は8月末。あはは〜夏満喫できるじゃん最高じゃん♪と思っていたがそうもいかないみたい。8月1日より、産休から復帰される方の指導を担当します。7月中には指導用資料を作成しなきゃいけない。あと会議もたくさんある。8月に入ると指導があるでしょ。あと大阪やら東京やら行く。そうこうしてる間に面談の日が訪れる。やっていけますか私？やっていけるんですか？とにかく目の前のことから片付けていくしかないよね。これ書き終えたら徹夜で荷造りじゃい！オッスオッス！

このようにして、今年の夏は腐っていきそうです♪

戯け

私の脳味噌小さくて戯けている。こんな脳味噌は手放したい。海に捨てに行きたいよー！ﾎﾟｲｯ！

他の人が簡単にこなしていることを私は毎回死にそうになりながらやってる。なんでこんなに頭が悪いんだろう。頭が悪いから人より努力しなきゃいけないのにそれもできない。救いようがない。

もう二度としませんって言ったのに呆れられてばかりだ。海に行きたい。人と関わると嫌な思いさせてばかりだ。人間やるの向いてない。海の底にへばりついて。無理。

海

この前すごく遠くの海に行った。砂浜じゃなく港！その駅には噴水と鐘があった。一緒に行った人が鐘鳴らしたら超うるさくて大笑い。連続でこの音響かせるのは恥ずかしいなって思い私は鐘を鳴らせなかった。今になって後悔してる。なかなか行けない場所なんだから鳴らしておけばよかった。

せっかく遠い街に行ったのに、そこの名物は口にせずミニストップでマンゴー杏仁と缶チューハイを買ってもらった。海眺めながら飲むお酒はおいちいね。あの街に住みたくなってしまったどうしよう。夢を見るだけなら自由なのだ。

私ってデブで不細工で馬鹿で悲しいな〜って海を見ながら考えてた。せっかく愛する海を見れているのに、そんなことを考えるって愚かだよな。

私に一人暮らしできるのかな。虫が出たらどうしよう。29年間蚊すら殺したことがない。生きていけるかなー。

海を見てぼーっとする時間すごく大事だと改めて思ったぽよ。平日は労働後に疲れて横たわり、休日も仕事のことを考えて、寝てるときも仕事の夢を見て、海に嫁入りする気合いが足りない。2ヶ月前は支えがあったんですが今は毎日つらいだけだよ！海助けて。海ー！！！